(blöde) Witze

Kommt ein Pferd an die BAR...

1.Fragt der Barkeeper: "Warum so'n langes Gesicht?"

2....und bestellt ein Whiskey on the Rocks!
Der verdutzte Barkeeper gibt dem Pferd den Drink, es bezahlt.
Danach sagt er: "Ich hab hier noch nie ein Pferd einen Drink bestellen sehen!"
Das Pferd antwortet: "Werden sie auch nicht mehr, bei den Preisen!"

OKOK, mehr Antiwitze als Witze, aber der Thread heißt ja "(blöde) Witze"...

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Ein ganz normaler Wunsch!

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte
Lampe. Er hebt sie auf, reibt an ihr, und wir wissen alle was passiert: schon kommt ein Geist
heraus!!!
Der Geist sagt:"O.K., o.k., Du hast mich befreit, blablablabla............!!!"
"Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird die ewige Wünscherei
langsam leid!1 - DU hast jetzt nur EINEN Wunsch frei!!!!!"

Der Mann setzt sich und denkt eine Weile nach, dann sagt er:"Ich wollte schon immer
nach Hawaii, aber ich habe große Angst vor dem fliegen. Mit dem Schiff geht auch nicht, ich werd immer ganz schnell seekrank. Könntest Du mir nicht eine Brücke nach Hawaii
bauen, damit ich mit dem Auto hinfahren kann????"

Der Geist lacht laut auf und sagt: "Das ist doch total unmöglich. Denk doch mal an den Aufwand! - Wie könnten die Brückenpfeiler bis auf den Boden des Pazifik gebaut werden?
Denk' an die enormen Mengen an Stahl und Beton!! - Nein!! Denk dir was anderes aus!"

Der Mann sagt:"O.K." und versucht sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagt er:" Ich habe nie die Frauen verstanden,.... nie gewußt wie sie in
Ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen,... nie gewußt, warum
sie weinen..... niegewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, nie gewußt
wie ich sie wirklich glücklich machen kann!....--
Mein Wunsch ist also: Die Frauen verstehen zu können!!!!"

Der Geist schaut den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiedert er:

"Willst Du die Brücke zwei - oder vierspurig!!"

Unn noch oner: :]

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er so voller
Verzweiflung durch die Hölle geht, trifft er zum ersten mal den Teufel.

Teufel:"Warum bist du so verzweifelt?"

Mann:" Na, was glaubst du wohl?-Ich bin doch in der Hölle!"

Teufel:" Ach komm, die Hölle ist gar nicht so schlimm, wir haben hier jeden Tag in der Woche eine Menge Spass. Bist du ein Trinker??"

Mann:" Klar, ich liebe das Trinken."

Teufel:" Na siehst du, Du wirst die Montage lieben. Wir saufen hier den ganzen Tag.
Schnaps,Bier,Tequilla,Whiskey - einfach alles was es gibt. Wir trinken bis wir kotzen, dann geht's weiter."

Mann:"Das klingt ja super!!"

Teufel:"Bist Du auch Raucher?"

Mann:"Klar bin ich Raucher!"

Teufel:"Dann wirst Du die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigarren und Zigaretten aus der ganzen Welt. Und kriegst du Krebs ?- Wen juckt das, Du bist ja schon tot!"

Mann:"Mensch ,das wird ja immer besser!"

Teufel:"Ich wette, Du bist auch Spieler!"

Mann:"Natürlich bin ich einer"

Teufel:"Am Mittwoch kannst Du alles spielen was dein Herz begehrt. Poker,Roulette,Blackjack....und bist Du pleite... wen juckt das, du bist ja tot!"

Mann:"Das ist ja das Paradies!!!"

Teufel:"Und wie steht's bei dir mit Drogen?"

Mann:"Machst du Witze? Ich liebe Drogen, kriege ich hier welche?"

Teufel:"Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen nehmen die Du willst.....du bist ja tot, wen juckt das schon?"

Mann:"Ich hätt nie geglaubt das die Hölle so ein toller Platz ist!!!"

Teufe:"Bist Du schwul?"

Mann:"Nein"

Teufel:" Oh,oh,oh..........Du wirst die Freitage hassen!!!"

Könnte man auch mal versuchen: :]

Neulich in der 30km/h-Zone......

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in der 30km/h Zone mit
80km/h geblitzt wurde.

P: "Kann ich bite Ihren Führerschein sehen?"

M: "Ich hab keinen mehr. Der wurde mir letzte Woche entzogen, da ich zum dritten mal betrunken Auto gefahren bin."

P: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"

M: "Das ist nicht mein Auto, ich hab es vorhin gestohlen."

P: "Der Wagen ist geklaut ???!"

M: "Ja....aber lassen Sie mich kurz nachdenken....ich glaub ich hab die Papiere im Handschuhfach gesehen, als ich die Pistole reingelegt habe"

P: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach ??"

M: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin dieses Autos erschossen habe, und dann Ihre Leiche in den
Kofferraum gelegt."

P: "Was sagen sie da, Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"

M: "Ja"

Nachdem der Polizist das alles gehört hat, ruft er über Funk sofort Verstärkung von diensthöherer Stelle herbei.
Das Auto wird umstellt, und der Chef der Truppe geht langsam auf den Fahrer zu, und fragt noch einmal nach.

Chef: " Kann ich Ihren Führerschein sehen?"

M: "Sicher, hier bitte." - Und er zeigt seinen gültigen Führerschein vor.

Chef: "Und, wessen Auto ist das??"

M: "Meins, bitte hier sind die Fahrzeugpapiere"

Chef: "Können Sie bitte jetzt das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."

M: " Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin !"-(Natürlich war da auch keine Pistole)

Chef: "Kann ich jetzt noch einen Blick in den Kofferraum werfen der Kollege sagte in seiner Meldung, Sie haben dort eine Leiche versteckt"

Kofferraum auf: keine Leiche.

Chef: "Jetz versteh ich garnichts mehr. Der Kollege, der Sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto sei gestohlen, es befindet sich eine Pistole im Handschuhfach, und im Kofferraum liegt eine Leiche !!!!!"

Mann: "Das ist ja super, ich wette er hat Ihnen auch noch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin......tz,tz,tz.!!!!"

Den fand ich richtig genial:

Die Bewerbung

Der Polizeichef einer kleinen Stadt in den USA sucht nach neuen Detektiven bei den Anwärtern, frisch von der Akademie.
Er hat auch schon 3 Bewerber, die in die engere Wahl gekommen sind, und
überlegt sich, wie er prüfen könne wer der Beste der drei ist.
Er denkt sich, ein Detektiv soll ja hauptsächlich Leute observieren, und dafür ist es notwendig das man die Leute rasch erkennen muß.

Also macht er einen Test, um diese Fähigkeit bei den 3 Bewerbern zu überprüfen.
Er holt den ersten Bewerber in sein Büro und zeigt ihm für 5Sekunden eine Portätaufnahme eines Straftäters.
Dann legt er das Bild bei Seite und fragt den Bewerber:
"Wie würden Sie diesen Mann wiedererkennen ?"

Der Bewerber: "Das ist doch ganz einfach. Der Mann hat ja nur ein Auge!"

Der Polizeichef: "Oh Mann, das ist doch nur eine Porträtaufnahme von der Seite. Da ist eben nur 1 Auge zu sehen. Wäre das Foto von vorn aufgenommen, dann würden sie beide Augen sehen ! - Danke, Sie können gehen."

Der zweite Bewerber wird auf die gleiche Art geprüft.
Der Polizeichef sagt: "Überlegen Sie genau was Sie antworten !"

Der zweite Bewerber braucht aber nicht lange, er antwortet spontan:
"Das ist doch einfach, der Mann hat ja nur ein Ohr !"

Polizeichef rauft sich die Haare: "Mann, das ist eine Aufnahme von der Seite. Da sieht man nur 1 Ohr. Wäre das Foto von vorn aufgenommen, würde man beide Ohren sehen ! - Danke, Sie können gehen."

Auch der dritte Bewerber wird auf die gleiche Art geprüft.
Der Polizeichef sagt zu Ihm: "Bitte überlegen Sie ihre Antwort besser als Ihre beiden Vorgänger."

Der Bewerber überlegt aber nicht lange, sondern antwortet sofort:
"Ich würde Ihn an den Kontaktlinsen erkennen !"

Der Polizeichef ist verblüfft. Er schaut auf das Foto, entschuldigt sich kurz beim Bewerber, und geht raus.
Er sucht die Unterlagen des Mannes auf dem Bild heraus und schaut nach.
Und tatsächlich, der Mann trägt Kontaktlinsen.

Der Polizeichef ist begeistert. Er geht zurück zum Bewerber.

"Mann, sie haben den Job. Nicht mal ich wusste, daß der Kerl Kontaktlinsen trägt. Aber jetzt verraten Sie mir, wie haben Sie das rausgekriegt.? - Auf dem Foto war das doch nicht zu erkennen !"

Darauf der Bewerber: "Das war aber doch anhand des Fotos leicht erkennbar. Der Mann hat nur ein Auge und ein Ohr. Da würde eine
Brille doch gar nicht halten."

Mathe in Deutschland - 1960 bis 2010

Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark.
Berechne den Gewinn !

Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern ?

Gymnasium 1980
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte (K) für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G (g) gilt: g ist 1 DM. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge (L) an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmange (M)?

Integrierte Gesamtschule 1990
Ein Bauer kauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!

Schule 2000 (Nach der Bildungsreform)
Ein kapitalistisch-privilegierter Bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak kartofeln um 10dm. Untersuche das tekst auf inhaltliche feler unt demonstrire uns das loesunk!

Schule 2010
Es khipt kaine gartofln mer...

Die Pizzabestellung :-

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein"
Er: "Okay."
Sie: " ........ oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob Du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast Du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, aber irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie schon' ?"
Sie: "Das heißt, das ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.!"
Sie: "Vieleicht hab ich nachher ja Hunger...!"
Er: "Also bestell ich für Dich auch was.?"
Sie: "Und wenn ich später dann doch nichts mehr will...?"
Er: "Na, dann isst Du es halt nicht !"
Sie: "Das ist doch Verschwendung !!!"
Er: "Dann hebst Du es Dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe ?"
Er: "Pizza kann man immer essen !!!"
Sie: "Ich nicht !"
Er: "Dann such dir eben was anderes aus !"
Sie: "Ich will aber nichts anderes !"
Er: "Also doch Pizza !"
Sie: "Nein !"
Er: "Also gar nichts.!!!"
Sie: "Doch"
Er: " Du machst mich verrückt !!!!!!!"
Sie: "Warum bestellst Du dir nicht schon mal was.........?"
Er: "Wie Du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber keinen Schinken !!!"
Sie: "Ich schon !"
Er: "Ich dachte ich soll MIR was bestellen...?"
Sie: "Sollst Du ja auch.!"
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger krieg, wenn dein Essen da ist"
Er: "Und"
Sie: " Glaubst Du, ich will etwas essen was mir nicht schmeckt !!!"
Er: "Wieso DU !!!!!! ?? "
Sie: "Wieso nicht ?"
Er: "Moment mal.......ich soll MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, wenn DU nachher eventuell Hunger bekommen solltest ???????"
Sie: "Genau !"
Er: "Und was bitte, soll ICH dann essen ?????"
Sie: "Na ja..........., vieleicht habe ich nachher ja gar keinen Hunger.........!

Naja, wenn du meinst... :]

Hab nochmal 2 in Richtung Politik und Beruf:

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Der TT-Fahrer und der Schäfer Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille. Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins? Der Schäfer willigte ein. Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe. Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus. Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto. Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der Junge Mann: Klar. Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater. Richtig, woher wissen Sie das? Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß. Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!

*g* den ersten kenne ich . gehört zu meinen lieblingswitzen und der zweite ähnelt stark dem witz mit dem Microsoft-Management...

Mann und Frau stehen an einer Bushaltestelle. Mann starrt der Frau unverholen auf den Hintern. Beide denken das gleiche: Was ein Arsch!

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eine Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches." Stille. Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???" Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle
zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ...

Hab ich mir gedacht..... :]

Wer hätte es geahnt, welch überraschung... :]