(blöde) Witze

Ich kann noch zwei Bush Witze beisteuern:

What's the difference between Bush's brain and a normal brain?
There's nothing right in his left brain and nothing left in his right brain.

Bush (oder Rumsfeld) vorm UN-Sicherheitsrat:

Kofi Annan: Welche Beweise haben sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen hat?
Rumsfeld: Wir haben die Quittungen aufbehalten!

16 mathematische Beweise:

1. Direkter Beweis: Kommt fast nie vor.
2. Indirekter Beweis: Der Professor beweist den Satz nicht direkt, osndern bittet einen Studenten. Der kann es nicht, was im Widerspruch zu seinem Studium steh (q.e.d.).
3. Beweis durch Hinschauen: "Das ist trivial!"
4. Beweis durch Intuition (der trivialste von allen).
5. Relativistische Methode: der Professor schreibt fast mit Lichgeschwindigkeit und wischt noch schneller die Tafel.
6. Beweis durch Pause: "Das schaffen wir nicht mehr in der Pause, wie wir vor der Pause bewiesen haben."
7. Theologische Methode: "Ich glaube, das stimmt so".
8. Beweis durch Charme: "Das zu beweisen werden sie ja wohl jetzt nicht von mir verlangen!"
9. Niveautheoretische Methode: "Wir reden den Satz solange blöd an, bis er sich von selber beweist.
10. Beweis durch Delegation: Zur kleinen Übungsaufgabe für den geneigten Studenten.
11. Numerische Methode: Wir benutzen die griechischen Buchstaben Alpha, Omega, Phi und Delta durcheinander.
12. Methode der vollständigen Überdeckung: Man schreibt etwas an die Tafel und stellt sich davor.
13. Beweis durch Abstimmung: " Wer von ihnen ist dafür?"
14. Multisort-Methode: Wir mischen solange Pascal, Modula, C++, Java und LISP, bis es selbst der Computer glaubt.
15. Mitternachtsmethode: Beweis durch Ermüdung.
16. Beweis durch Verwirrung: So lange wirres Zeug erzählen und anschreiben bis keiner mehr durchblickt.

--> Ich denke das eine oder andere ist jeden von uns schonmal passiert... :]

Hoffe ihr kennt den noch nicht. is en ältere Witz (vum Dorf), deshalb

An der Wurtstheke:
Kunde:
ich hätt gern Lewwerworscht. unn zwar vun dere Grobbe, Dcke....
Personal:
Geht heit net. Die hot Berufsschul!

kenn ich schon... *g* kam aber auch schon bei Nightwash

...und bei "Verstehen Sie Spaß...?"

letzeres mag ich nicht. Familienunterhaltung... wobei Familie in diesem Fall meine Eltern und Großeltern einschließt, mich aber mitnichten...

Naja, sind schon manchmal ein paar richtig gute Gags dabei...

eben. für älteres Publikum, dessen spaß ich nicht mehr verstehe ^^. Aber ich kann simon verstehen, ich hatte auch sehr lange nur die öffentlich-rechtlichen.

...genau. nightwash, latelounge, scheibenwischer....

Naja, für politisch nichtinteressierte sicher nicht, und ohne hildebrandt noch weniger.

Also an "Wetten dass...?" kommt für mich nichts vorbei.
Da waren letztens wieder so geile Wetten: 100m am Seil in die Höhe oder 300 Luftballons in 1min. Das nenn ich Unterhaltung! :YES:

naja, solche schwachsinnsaktionen fallen ja jedem ein. aber wers braucht, sie öffentlich zu demonstrieren, hats nicht anders verdient, als opfer von tausenden zuschauern zu werden, die sich über die idioten lustig zu machen, die sich für eine fernsehsendung monatelang das geräusch von bierflaschen einprägen, um die marke zu erraten *g*.

...oder die Bewunderung von tausenden Zuschauern.

Meine hat der Typ mit dem Seil bzw. der mit den Ballons auf jeden Fall!

Hab mal wieder was schönes gefunden:

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen , wen er dir da an den Hals hängt. Kirsten, 10 Jahre

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. Aure, 8 Jahre

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da , um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen , um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen , wenn man ihnen lange genug zuhört. Linette, 8 Jahre

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen. Craig, 9 Jahre

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. Richard, 10 Jahre

Hungrige Vampire:

Sitzen 3 Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen
nur so rum.
Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt krieg ich aber so langsam Hunger!"-
Er steht auf und flattert in die Nacht.
Nach einer guten Stunde ist er wieder da, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht zu seinen Kumpels, und grinst zufrieden und satt.

"Hey, dasgingaber fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" - "Jooo, und.....?" fragen die beiden zurück.
"Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied.... die sind so blau, die
haben garnicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe...!"

"Ui !", meint da der zweite."jetzt bekomme ich aber auch Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach noch nicht einmal einer halben Stunde kommt
er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf die Mauer.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"- fragen ihn die zwei.
"Seht Ihr die Lichter da im Süden?"- fragt er seine Kumpels. - "Jooo........, und....?"-
"Dort ist eine riesige Hochzeit inne gange. Die sind so mit Feiern beschäftigt, die
haben garnicht gemerkt, das ich die Braut 3x gebissen habe...!"

"UHHH!" meint da der dritte,-"jetzt hab ich aber auch Hunger bekommen...!"
Er steht auf und flattert in die Nacht.
Nach nur 5 Minuten kommt er schon wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer, und schweigt.

"Hey, das ging ja rasend schnell bei Dir!"-staunen seine Kollegen,-"Wo warst Du den?" --

"Seht Ihr die große Mauer dort im Osten ???"- fragt er.
"Joooo...., und?" -sagen seine beiden Kollegen.

"Seht Ihr, ICH hab sie NICHT gesehen..........!"

kenn ich. der is gut.

Ich hab noch was: :]

Der wissenschaftliche Beweis: Gibt es den Weihnachtsmann wirklich?

1. Keine zur Zeit bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von Organismen, die noch nicht klassifiziert sind; und obwohl es sich hierbei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, können fliegende Rentiere nicht mit Sicherheit ausgeschlossen werden

2. Der Weihnachtsmann beliefert nur Christen. Ziehen wir also von weltweit ca. 2 Milliarden Kindern alle Moslems, Hindus und Buddhisten ab, bleiben 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro) übrig.

3. Bei durchschnittlich 3 Kindern pro Haushalt und der Annahme, daß in jedem Haus zumindest ein braves Kind lebt, ergeben sich 126 Millionen Haushalte.

4. Nutzt der Weihnachtsmann die verschiedenen Zeitzonen (von Osten nach Westen), hat er einen 31-Stunden-Weihnachtstag zur Verfügung. Damit hat er pro Sekunde ca. 1130 Besuche durchzuführen. In dieser Zeit springt er aus dem Schlitten, klettert durch den Kamin, verteilt die Geschenke unter dem Baum, füllt Socken, sprintet zurück zum Schlitten und fliegt zum nächsten Haus.

5. Nehmen wir eine durchschnittliche Entfernung von 1 km zwischen den einzelnen Häusern, so bringt der Schlitten des Weihnachtsmannes über 1000 km/Sekunde auf die Kufen. Das ist 3 000fache Schallgeschwindigkeit. Ein gewöhnliches Rentier schafft bestenfalls 25 km pro Stunde.

6. Nun zur Ladung des Schlittens: Unter der Annahme, daß jedes Kind nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg) bekommt. Dann hat der Schlitten ein Gewicht von ca. 378 000 Tonnen, und das ohne den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.

7. Selbst wenn ein fliegendes Rentier das Zehnfache eines normalen Rentieres ziehen kann, braucht man für den Schlitten 216 000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht, den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet, auf 410.400 Tonnen. Zum Vergleich: Das ist mehr als das Vierfache der Queen Elizabeth (das Schiff).

8. 410 400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/Sek erzeugen eine ungeheuren Luftwiderstand. Dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Rentierpaar muß 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Und das pro Sekunde. Und zwar jedes einzelne von ihnen. Sie würden damit augenblicklich in Flammen aufgehen und das nächste Paar wird dem Luftwiderstand preisgegeben. Es wird ein ohrenbetäubernder Knall erzeugt.

9. Innerhalb von 5 tausendstel Sekunden hat sich die gesamte Rentierherde vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird unterdessen einer Beschleunigung von der Größe der 17 500fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt.

10. Bei einem Gewicht von 120 kg (der üblichen Beschreibung nach, lächerlich wenig) würde der Weihnachtsmann mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton an das Ende seines Schlittens genagelt.

Damit kommen wir zum traurigen Ergebnis: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot. Aber....

... sehr wichtig: Wenn ein Kind fragt, ob es den Weihnachtsmann wirklich gibt, dann lautet die Antwort selbstverständlich: „Ja“. Denn was wäre Weihnachten schon ohne den Weihnachtsmann?